Son cosas que hablan de amor...

...Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor...

 Mario Benedetti

Nos resignamos al momento único y feliz. Preferimos perderlo, dejarlo transcurrir sin siquiera hacer el razonable intento de asirlo. Preferimos perderlo todo, antes que admitir que se trata de la única posibilidad y que esa posibilidad es solo un minuto y no una larga, impecable existencia...

 Mario Benedetti

El amor no es repetición. Cada acto de amor es un ciclo en sí mismo, una órbita cerrada en su propio ritual. Es, cómo podría explicarte, un puño de vida.

 Mario Benedetti

Mi estrategiaes que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites

 Mario Benedetti

Debemos aprender a amarnos y amar a otros sin dependencias tòxicas y sin paradigmas que nos asfixien;a experimentar el verdadero amor, aquel que nos hace libres, y que surge del encuentro de dos enteros y no de la creencia o busqueda de union de dos mitade

Anonimo

A veces nos volvemos locos porque olvidamos que somos diferentes, porque el amor no es una competencia para que cada uno supere la fuerza del otro, sino una cooperación que necesita de esas diferencias.  

Richard Bach 

En fin... cosas que hablan de amor, y si mi corazon se expresara asi, pues, quizas pocas energias le quedarian para latir por ti, pues, es algo seguro, no tengo mucho que ofrecer, solo tengo el convencimiento de lo que soy y dare, y si asi son las cosas, prefiero tomar palabras prestadas y decir, pues comprende lo que mi corazon quiere decir con cada latido que completa con tu voz cuando te tengo cerca... En este momento solo necesita vitalidad y riqueza, de aquella que se alimenta de tu belleza y delicadesa al ofrecer tu boca puesta en la mia, tu boca humeda robando mi aliento, tu cuello perfumado robando mi nariz conquistada por tu aroma dulce que evoca mil recuerdos junto a ti...

Asi, no tengo mucho que decir, solo quiero vivir un cuento nuevo, de esos que tuvieron una segunda oportunidad, o como aquellas series que tienen muchas temporadas, asi me quiero ver, creando nuevos capitulos, y que solo existan dos protagonistas en ellos...si, quiero tenerte conmigo por alguna razón, y quiero que ese calor se mantenga cuando tenga frio, y que tu piel siga uniendose con la mia, quiero ver esa sonrisa y esa hermosa margarita aparecer al verme, quiero ser quien produsca en ti algo bueno, algo bonito y sincero, por que creeme, es la unica forma de sentir que te estoy queriendo...

 

Sedar

Y solo me quiero podrir de un maldita vez, y ver como mi piel se seca en un par de segundos, sin agua, sin luz, sin color, sin sangre.... pues, ya mi garganta se apreto, mi pecho se apreto, mis ojos se humedecieron, y mi mandibula esta ejerciendo precion...

la razon, ni idea, y la puta idea no se digna a traducir el maldito motivo que me tiene sintiendo rencor, sintiendo pena, tal vez odio, tal vez frustracion, tal vez las malditas ganas de gritar muy fuerte y quedar sorda...

aqui estoy, todos ven mi seguridad, y si tengo objetivos, ya ni se para que los tengo, ya pienso en ellos y lo que me moviliza es el mismo sentimiento de rabia que hace años aparecio en mi...

pues me niego a mi misma, no soy quien creian, y el puto mundo que cree controlarlo todo ya no me juzgara, ser mas de lo que creen, y aqui estoy, con mucha rabia, y sin saber por que la siento, sin saber por que escribo tanta mierda...

la verdad no se nada, pero debo escribir algo, debo decir cualquier cosa, o si no exploto, explotooo y no quiero que me escuchen, esto es mio, esto es para mi, esto es algo que solo quiero gritar y que nadie escuche...

Esto es algo que me rebienta, algo que me punlsa en el pecho, algo que me trasforma en suelo, en escudo, en la maldita idea de escupir, decir, y hacer cosas que quizas tengan consecuencias en otros que no quiero...

tengo ganas?, si, quiero correr, eso me hacia sentir bien, trotar, sentir como la endorfina me sedaba, sedaba esa rabia, me daba poder, me cansaba de esa sensacion extraña y maldita que recorria todo mi cuerpo a traves de la sangre...

el problema?, pues no corro, estoy estancada, no sedo a la necesidad de correr, por que?, ni yo se bien, quizas me quiero hundir, y alguna vez me pregunte que era yo, y ahora que soy alguien, algo para alguien, pues, quizas ya no lo sea más... por que un dia quiero dejar de ser lo que ellos creen... por que un dia, quiero saber que es sentirse feliz conmigo misma...


se que e conseguido mucho, se que me han brindado muchas sonrisas, muchas alegrias... no hablo de que soy alguien infeliz, hablo de que en este momento me siento asi, podrida... y como no puedo correr, pues escribo... nada coherente, me da igual, solo quiero escribir, y bueno, que más da...

terminar....

Yo no deberia escribir aqui ahora...

Yo no se, arbol quebrado, te e recordado en tus copas de altura en degrade
hay estabas, anudando nubes en tu altar de metros sobre mi cabeza posada al sesped
Si te veo de ves en cuando, el parque recuerda todos tus lunares de sangrias
pues no entiendo la sombra que se a ido, despedido de la luz y de la oscuridad

recorde un poco el sueño de iman y pedazo de pan, cuando intentaba saltar de aqui y alla.
tambien recorde cuando se preocupaba por cantar, hacerse escuchar, mas esconder su mirada...
un dia canto alto, pero dijo no querer mirar mis ojos, que caeria mas bajo y no seria capaz.

Aquella noche temblo la voz, el corazon se paralizo y se despido todo lo que tenia que ver con eso...
si, esta bien, todos eran complices de ese complot de ineficiencias naturales
ya estaba todo podado, no era momento de podar, pero era el momento de que dejara de crecer...
el arbol quemo sus ramas, el arbol, ya no pertenecia al hermoso paisaje de la vida...

En el bosque, se conjugaron las nuevas semillas y flotaron las animas para traer bosquejos
simplemente animales y deseos de cumpleaños sonrieron a un apagon de fuego y sedieron
asi todo concluyo despues de intentos fallidos de intentar regar un captus a diario sin saber su final
en todos los aspectos nunca entendieron que no sabia jardinear, solo practique, y quizas falle

Asi el sol salio en una nueva temporada, aun el frio calaba en algunos huesos, ya era todo mejor
la perpetuidad estaba alejando la magnitud de sus replicas, del rescate de 33 hombres, de un sendero
es asi como aquellos 21 soldados de plomo se llevaron la indignacion de una sonrisa forzada
y tambien la necesidad de gritar que la vida que vivia, era un retrato que no queria ser sacado...

Tantas vueltas tuvo la historia, que alfin concluyo en un parrafo de glorias
todo comenzo a seder despues de un par de problemas con sus cabellos enrredados en mi piel
asi nada podia sacarla de la superficie, se transformo en una sirena en su mar
en un pequeño oso para su bosque polar, la diferencia es espectacular, la adaptacion tal vez mas...

1,47

Un dia volvi a mis letras, no pense que las extrañaba y quizas mas de una vez no recorde que me hicieran falta, fue como correr sin tener buen estado fisico, tratar de ser alguien que nadie reconoce, se me vino a la cabeza una frase que nisiquiera recuerdo como era, pero se que me produjo algo en su momento y que rebota en mi cabeza porque me identifico... a veces no se sabe ser feliz por si mismo, mas bien lo unico que puede acercarte a la felicidad es ver que tu colaboración en el destino produce felicidad en alguien mas... esa frase que no recuerdo trataba exactamente de lo que acabo de escribir...

no le tengo miedo a la muerte, le tengo mas cuidado a la vida, no se bien donde estoy parada, y el empezar me a costado muchas veces mas que mantenerme en algo...tengo muchas cosas que hacer que energias tambien me persiguen pero la voluntad no a sido una buena compañera, me a dejado y yo la e dejado ir...

no se pertenecer, me cuesta quizas mas de lo que crei, a veces solo siento que intento batir un record, y desconosco lo que me produce el instante en si de algo bueno que disfruto, a veces lo olvido y muchas veces lo engrandesco para que me diga como seguir...

las cosas estan haci, lo unico que se, esque en este momento necesitaba escribir aunque nisiquiera tenia algo claro que decir, ni pienso cada palabra, ni tampoco la disfruto...

solo se que ...en este momento, a las 1:47 de la mañana no tengo mucho por que reir, ni posibilidad de hacer feliz a alguien...