Solo un momento - Vicentico

Cuál es aquel camino que tengo que tomar?
Si sólo hay un destino al que puedo llegar
Si siempre viajé solo
Y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad
En la ciudad.

Es sólo un momento
Es una mirada y saber
Cuál es el camino
Y así nada más.

Es sólo un momento
Es una mirada hacia atrás
Yo quiero saber, mi amor
Si al llegar, vas a estar, allí
Vas a estar allí.

Cuál es la hora exacta en que tengo que partir
Cuántas son las señales que tengo que seguir
Si siempre viajé solo
y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad
En la ciudad.

Es sólo un momento
Es una mirada y saber
Cuál es el camino
Y así nada más.

Es sólo un momento
Es una mirada hacia atrás
Yo quiero saber mi amor
Si al llegar
Vas a estar allí.

Es todo silencio
La última mirada hacia atrás
Saber el camino
Y así nada más.

Sólo un momento
La última mirada hacia atrás
Yo quiero saber mi amor
Si al llegar, vas a estar, allí
Vas a estar allí.


<3

Es una forma positiva de pensar...

*

Me doy cuenta a veces, cuanto peso tiene el recuerdo, y que tanto la nostalgia nos visita a veces, pensar que solo puedo afirmar miradas y sonrisas, enseñanzas y lecciones de personas que fueron parte de mi vida, y lamento decir que fueron a veces, por que ya no puede volverse el tiempo atrás y atarlas a mi paso para que permanezcan conmigo...

Me doy cuenta que tanto se pierde, y pienso mejor en cambiar ese pensamiento y decir cuanto fue lo que gane con ellos, y creo que es mucho, pero no puedo evitar cristalizar mis ojos al recordarlos...

Y es que siempre existen personas que dejan tanto en ti, que piensas que es lo maravilloso que puedes tu entregar para marcar la vida de los demás... la verdad no pretendo ser demasiado buena para el resto, pero siento que obtuve un poco de ese "demasiado bueno" de personas que marcaron algo en mi…

Y suelo recordar porque me gusta mantener vivo ese relato dentro de mi cabeza, y que siga latiendo el corazón con toda esa emoción que algún día se sintió, esa alegría que ahora al recordarla causa pena porque simplemente no es replicable, ni siquiera se puede intentar revivir....tan solo el recuerdo de tenerlos aquí, bien adentro de mi, es lo que me queda...

Pienso, en gente viva y muerta, en gente que me dejo un poquito de ellos, y nunca se si alguna vez se los agradecí, por ser lo que fueron, lo que son y por permitirme sentir la pertenencia de mantenerlos conmigo aunque sea un momento…

Me alegra solo una cosa, mantengo vivo algo por lo menos, y puedo sonreír al sentir que como ellos fueron parte de mi, yo también fui parte de ellos, quizás en un nivel inferior o superior, eso solo ellos lo saben, pero se que con una mirada alguna vez me dedicaron un segundo de sus vidas que me hicieron sentir tan parte de ellos como ellos son parte de mi...

Y es extraño recordar a personas especificas y tan distintas a la vez, que ninguna relación tienen, me gustaría que en este momento sintieran de alguna forma cuanto los recuerdo, cuanto los añoro, y lo importante que siguen siendo aun allá lejos, en mi están siempre cerca, por que en mi corazón los mantengo... y los quiero...aun los quiero...

La nostalgia siempre visita mi puerta, y es donde necesito hablar a ciegas, y decir a quien esta cerca...cuanto lo adoro...y a su vez, pensar que con una despedida siempre se recuerda el te quiero, el te extraño, el te amo, el cuídate, el nos vemos, el descansa, el querer seguir siendo y perteneciendo a una vida unidos y sin medidas...solo seguir siendo vivos o muertos lo que somos, mas allá y mas lejos, ser parte del hoy simplemente sentir y resguardar de la mejor forma posible lo que tenemos, y cuidar lo que hoy nos pide que cuidemos, la vida nos da mucho mas de lo que somos capaz de entregar, es una forma positiva de pensar.......

Intermitente...

No se muy bien como empezar, desde hace algún tiempo que me vengo preguntando lo que me esta pasando, y viajo de muy cerca y muy lejos alrededor de mis pensamientos, donde la sombra de un arbol esta dejando de ser sombra. y dentro de todos los rayos de sol, siento ahora que no me estan quemando como antes lo hacian, pero estan, hay, y los veo, y se que es el sol, pero muchas veces no lo siento, y lo desconozco, me interroga su imagen y no concuerda con su nombre, y me voy lejos a buscar una explicación de por que no logro sintonizar la verdad de su reflejo, y recordar que me encandila cada vez que lo veo directamente a los ojos.

No se muy bien como continuar esto, siento que gano y pierdo, y que rio y temo, siento muchas cosas de las cuales no me arrepiento, y que vivo un segundo al paso lento, tengo la necesidad de pertenecer a un suspiro, pero mas halla de ello, quiero suspirar un dia tibio y soñar con una sonrisa en mi cara, que más que un aroma me conquiste y me recuerde algo en el estomago y me erice un poco la piel...

Es cuando necesito escuchar una buena canción, de esas que te derrotan la ineptitud de no poder pronunciar nada mas, y ver que me gustaría recibir, reclamar un poco de todo aquello que sin mirar no buscaría, pertenecer a mis manos y tocar mi cara, abrazar la almohada y sonreír en busca del sueño, cuando al despertar se mantiene vivo...aquello que estoy conociendo...

Todo es algo nuevo, y siempre me pregunto si hoy es un mañana también, y es intenso cuando es presente, como pedir que la lluvia visite al sol y formen un arco iris, pues bien, son momentos lejanos pero que son posibles, y es donde tengo que pensar donde estoy parada y para donde debo seguir caminando...y muchas veces me veo corriendo, y otras tantas siento que me estanco...

Y es el baiben que la vida me ofrece, y no distingo lo correcto de lo malo en este momento, solo me dedico a sentir que me hace bien y a que tanto extraño, y cuales son las cualidades y que es lo que deseo y no encuentro de todo aquello que me dice, es un sol que te da un poquito de vida, pero no solo a ti...


....y es por eso, que lo intermitente causa frio y calor, y no sabes si abrigarte o andar de short...

Meche

Recuerdo un poco, el momento que fue dejar un paso y detenerse para siempre, recuerdo pensar y vivir ese momento donde dejaste de hacer y solo partiste, en el sentido de no seguir caminando...
pienso sabes, que dentro de todo eso, me enseñaste muchas cosas, indirectamente me has dado una señal de vida, y puedo ver mucho de ti en personas que son parte aun de mi vida...
la verdad, frente a ti, y a los demás, no se han expresado o salido realmente mis sentimientos...
de alguna forma me los guardo, pero se que ahora los ves, realmente los vez, y creeme que lo siento...que soy cruda a veces, que me cuesta todo esto, que quizás ahora te escribo, pero antes ni siquiera pregunte por ti, y se que de alguna forma lo esperaste...
no creo en pensar en lo que no se hizo, no me iré en esa dirección, mas bien, pretendo y siento el recordar con nostalgia lo que compartimos, y esos juegos de palabras, esas muestras de cariño, esos ojos tuyos que me dedicaban un despido, sabiendo que en algún momento te irías y no querías dejar de decir y demostrar que te importaba, que me recordabas, que nos dejarías en piel pero no en alma, que dentro de tus recursos y capacidades querías dejar algo en nosotros..
y vieja, creeme que a pesar de muchas cosas, me alegra que me hallas tomado en cuenta, y me siento realmente privilegiada por que pensaste en mi...
sabes que al verte, me costo visualizar cuando te vi por ultima vez, pensé... no eres tu...
antes de eso, imagine siempre tus ojos, supongo que expresaban mucho... vieja, evado todo eso que siento, pero en este momento se esta expresando... y te veo así de lejos...en un momento pensé, si vuelvo allá, no se donde llegare... porque simplemente era donde llegaba a sentarme al lado tuyo, a ver tele, a conversar y escucharte, quizás sin ponerte mucha atención, pero te escuchaba vieja, por lo menos hacia el intento que sintieras que estabas acompañada...
recuerdo hermanita menor, cuantas veces tuve que compartir a mi mamá contigo...y nunca me dolió hacerlo, si que la extrañaba, pero si que pensaba en cuanto mas tu la necesitabas...
vieja, ya es una semana...y hoy pretendo brindar por ti... y espero me disculpes si para ti es necesario el luto... pero como verte lejos? si estas dentro de mis recuerdos y de mi corazón, de hay no has partido... hay te mantienes... y quiero que sigas conmigo...

creeme que pensare en ti, cuando tenga mi cartón, siempre recuerdo eso...y cuando vea fútbol, y coma postre, y esas malas y mañas tuyas que dejaste...

Viejita, estés donde estés, mirando ahora desde arriba... gracias... por seguir cuidando de mi a la distancia...

para Mercedes... o como te llamaba mi papá Sra Clinton!

Quizás...

***

Puede que dentro de unos segundos diga miles de cosas que no estoy pensando, y chocan los pensamientos que simplemente estoy verbalizando, puede que dentro de unos segundos, ocurra una llamada, me pregunten como estoy, como me fue hoy, y si he hablado con mamá o papá, según el caso... puede que en algunos segundos, recuerde los compromisos que tengo y la perdida de tiempo que implica descargar mis pensamientos por este medio…

Puede que pasen muchas cosas, que dentro de mi cabeza, y en mi corazón de algún modo, se sientan algunas sensaciones tan extrañas que no distingo significado, y es un poco estresante no saberlo todo, solo se que estas sensaciones ocurren a veces, pero les permito que se presenten antes que se acumulen y se expandan tanto o mas allá de lo irracional…

Se que la vida es simple, y que no debo de relacionar miles de cosas, por que son concretamente hechos que no se relacionan...son independientes, pero dentro de mi cabeza crean significados que son difíciles de interpretar, y quizás es por eso que me distraigo, no me concentro, y simplemente me parto la cabeza para que no sean eco en la tranquilidad que deseo...

Bueno, creo que si mencione, algo llamado sentimiento, pues bien, ocurre que percibo, en estos momentos, creo, y vivo una sensación extraña... una mezcla de muchas cosas, y quizás se exprese en desligar en la simpleza verbalizada pero en el arrebato contenido que se bombea dentro de mi... - mantente firme, que en algún momento todo florece- , de vez en cuando... se repite en mi cabeza.

La verdad, no tengo muchas cosas claras, si bien experimento, eso es lo que deseo, experimentar, aunque muchas veces la inseguridad desborda, y es una sensación que consume mucho de una... pero es prudente experimentar también ese trago alguna vez... recuerdo, si que recuerdo, muchos momentos...y la veo, y pienso cuanto queda...y pienso cuanto cuesta, y cuanto le cuesta aun mantenerse aquí...

ver muchas cosas, sentir muchas cosas, solo proclamarse ausente de todas ellas es la técnica que mejor y mas cómoda se me presenta...y cómoda entre comillas, por que no me gusta no saber...y si bien, mas de esto pueda ocurrir, y si bien, yo no soy parte, o definitivamente lo soy, son preguntas que se afirman en la continuidad de todo lo que se vive, y hay estamos...permaneceremos hasta que sea necesario, y también hasta que las energías nos digan que deseamos estar...

y es por eso, que no retengo, nada retengo, ni exijo, aunque quisiera, pero omito mi egoísmo, porque pretendo que la vida entrega lo que desea entregar, y yo ir donde lo que desee tener, pero siempre pensando que la naturalidad de las cosas pretende transformarse por si misma y no por la influencia directa de mis deseos, y esa es mi consigna....

en estos momentos, siento un hormigueo, concreto, que invade mi pie, parte de mi pantorrilla y que no me deja mantener un concentrado dialogo con lo que escribo, y aunque suene estúpido, creo que me recordó que esto solo era un fragmento de expresión que no debía de alargarse mas de lo que ahora es…

pero finalizo, pensando y creyendo que tanto me gusta expresar esto, y sin necesidad de saber lo que hago, sin pensar, sin crear, sin pretender que alguien lo lea, por que en algún momento yo me leeré, y sentiré lo que en este momento siento, y como en otras veces experimentare la sensación nuevamente, y me energizara, y me llevara a seguir creando algo sin motivo mas que dejar que fluya todo lo que deseo expresar...

y si me tardo en terminar, no me excuso, este es mi lugar, y me visualizo como un pianista toca una linda sinfonía y cierra sus ojos para escucharse, así mismo creo que me siento, por que escribo algo intermitente, algo mío, algo sin contenido, que genera en mi la tranquilidad que es dejar lo que en el pecho ladra y no se escucha, visualizado en este espacio para continuar deseando escapar cada sensación de desahogo que se me presente en el presente o en el futuro...

Todo es posible, a veces lo pienso, y cuando se marchan los hoy, y el futuro es presente, saludo al pasado y pretendo decir que bien lo he pasado, de todo eso he aprendido y no ha sido en vano....

Primavera en Noviembre

*

Puede que en solo unos momentos todo lo que navegaba con grandes mareas y sin un destino aproximado, sea ya un cuento del navegante que a llegado a tierra... a dejado que sus pies toquen la arena, y se a desquitado con el mar egoísta que solo le permitia ver la orilla de lejos, para empaparse esta vez, no con agua y sal... si no que en los brazos de su querida tierra...

Y donde su mirada perdida se conecta con todo el mundo,
hay esta!, una pequeña dirección que incluye mis pensamientos, mis ideas, mis deseos,
que pueden llevar a más de un engaño, si!, un engaño...
a todo lo que nos rodea, y que desconoce que nuestras manos ya no son unas extrañas...

Simple, puedo dibujar una sonrisa en mi cara, y que emerjan hacia la luz sensaciones tan agradables, que solo deseo mantener...y más que eso, deseo que mantengamos...

Y es hoy, donde vivo el presente, ese que ayer deseaba contener en mi mente, y dejar que se acercara más y más... cada pasito entrega algo, algo que disfruto, algo que sonrió, algo que no se que es, pero es mio...

Eutanasia a la despedida...

Me acabo de encontrar, un disfraz...
hoy nació, tu mirada ..
y cuando caminaba a pagar...
se perdió nuevamente...

Todo cambio al circulo,
a la memoria...
se olvido mantener
tus labios secos.

Añoras la riqueza
esa, venenosa
que no brilla
se mantiene la herida
sangra, como sangra

Tardé en memorizarlo,
dos días, cuatro noches...
inconsecuentes,
nadie se salvo.

Estaban abrumados
no comprendio nada
él se enloqueció,
que perseverancia...

¿Cuantos dedos tenia el tipo
que no soñó en tocar el piano?,
solo se escuchaba música,
cálida música...

En tres ocasiones,
murió la señora de infartos...
pero los crónicos
que matan!

Revivirla era el pecado,
pero de no intentarlo,
estaba moribunda...
pero deseosa de vivir.

Soñó con él,
y ella deseaba volver a él...
y no sintió cuando el aire se le fue,
solo sonreía con su imagen en papel...

Dos días después
la tierra callo
olvido todo lo que dijo...
y lágrima en mejilla, partió...

Un sin fin de adiós,
despedida.
soñar en que hacer,
la herida es fresca...

Todo puede suceder
llorar, es simple...
soportar, requiere dificultad
mucha dificultad

Aquí, el tiempo
ya no es tiempo,
y el reloj no marca
No marca!

La sensación es triste,
¿y que más se puede hacer?
la partida llego
y con ello, todo...

Todo se quedo aquí...
en sus almas, en la mía,
se mantiene vivo,
a pesar de morir su respiro...
todo, todo se mantiene vivo...

Que fluya...que para mi es perfecto...

En este momento no se cuantas palabras han salido de mi imaginación, cuanto a nacido, y sé que tengo tantos pensamientos alborotando mi cabeza que solo puedo dejarlos salir a través de las letras...

Es que aprendí a no dejarlos solo en mi coraza, porque tienen mucha fuerza y pesan demasiado para contenerlos todos juntos, y más que eso, alborotados todos, no los entiendo, y es por eso que los hablo, los escribo, los dejo fluir...

Es hora de hablar en unas cuantas líneas, me dice la sensación de no poder seguir conteniendo en la cabeza lo que hoy se expresa...

Es solo querer dejar salir, lo que me nubla y no me deja fluir en lo concreto... Es que no puedo dejar de admitir lo que me produce huir de lo que realmente deseo, y es como admitir la renuncia que Cortázar habla, cuando dice, "No renuncio a nada, simplemente hago lo que puedo para que las cosas me renuncien a mí", y así sigo pensando...que hice lo que pude para que así fuera...

Es que en momentos, breves o prolongados, en ocasiones, donde solo me encuentro con mi reflejo, sin necesidad de un espejo, en aquel momento tengo la sensación de sincerarme conmigo misma y decir todo lo que siento...

Y cuando al fin lo hago, pienso en que puedo hacer para que todo aquello, que recurre a la necesidad de ser satisfecho, sea concretamente satisfecho, y no encuentro muchos caminos para solucionar esa interrogante....

Entonces, pienso, como liberar aquello que me deja pensando, creyendo que en mis manos no tengo mucho con que hacer, y creo y sigo manteniendo una sola esperanza, y conjunto a ella, una mentalidad fría, que combaten y riñen entre ellas, y es donde se produce la enriquecida sensación de sentirme viva... A pesar que de la confusión, es parte del día a día...solo recurro a las palabras bonitas que se combinan con la melodía, y juntas hacen música, y me enseñan a pensar y dejar volar un poco más lo que comprendo hoy…

Y sobre las respuestas… que el tiempo las corrija... no será una pérdida de tiempo, si no que el tiempo necesario para encontrar lo que buscamos…

Nadie dijo que seria fácil, y mucho menos perfecto… para mí, así es perfecto…