Sedar

Y solo me quiero podrir de un maldita vez, y ver como mi piel se seca en un par de segundos, sin agua, sin luz, sin color, sin sangre.... pues, ya mi garganta se apreto, mi pecho se apreto, mis ojos se humedecieron, y mi mandibula esta ejerciendo precion...

la razon, ni idea, y la puta idea no se digna a traducir el maldito motivo que me tiene sintiendo rencor, sintiendo pena, tal vez odio, tal vez frustracion, tal vez las malditas ganas de gritar muy fuerte y quedar sorda...

aqui estoy, todos ven mi seguridad, y si tengo objetivos, ya ni se para que los tengo, ya pienso en ellos y lo que me moviliza es el mismo sentimiento de rabia que hace años aparecio en mi...

pues me niego a mi misma, no soy quien creian, y el puto mundo que cree controlarlo todo ya no me juzgara, ser mas de lo que creen, y aqui estoy, con mucha rabia, y sin saber por que la siento, sin saber por que escribo tanta mierda...

la verdad no se nada, pero debo escribir algo, debo decir cualquier cosa, o si no exploto, explotooo y no quiero que me escuchen, esto es mio, esto es para mi, esto es algo que solo quiero gritar y que nadie escuche...

Esto es algo que me rebienta, algo que me punlsa en el pecho, algo que me trasforma en suelo, en escudo, en la maldita idea de escupir, decir, y hacer cosas que quizas tengan consecuencias en otros que no quiero...

tengo ganas?, si, quiero correr, eso me hacia sentir bien, trotar, sentir como la endorfina me sedaba, sedaba esa rabia, me daba poder, me cansaba de esa sensacion extraña y maldita que recorria todo mi cuerpo a traves de la sangre...

el problema?, pues no corro, estoy estancada, no sedo a la necesidad de correr, por que?, ni yo se bien, quizas me quiero hundir, y alguna vez me pregunte que era yo, y ahora que soy alguien, algo para alguien, pues, quizas ya no lo sea más... por que un dia quiero dejar de ser lo que ellos creen... por que un dia, quiero saber que es sentirse feliz conmigo misma...


se que e conseguido mucho, se que me han brindado muchas sonrisas, muchas alegrias... no hablo de que soy alguien infeliz, hablo de que en este momento me siento asi, podrida... y como no puedo correr, pues escribo... nada coherente, me da igual, solo quiero escribir, y bueno, que más da...

terminar....