Confesiones a un buen amigo...

[17.Octubre.2010]

Amigo:

Hoy te escribo por una sola razón, estoy perdida, veo todo nublado, y estoy confundida por no saber el camino correcto a seguir, y me mantengo aquí, dudando de todo lo que aprendí...

Amigo, realmente necesito de tu ayuda, no me identifico en el lugar donde estoy, pérdida, desorientada, sin saber que hacer...

Sabes, hoy pensé en ti como cuando compartíamos antes, cuando nos sentábamos en el parque, conversábamos y disfrutábamos de la vida a carcajadas, o cuando simplemente te contaba mis cosas, y tú las tuyas, y tratábamos de encontrar una solución a nuestros problemas...

Amigo, no sabes cuánto extraño esa época, esa sensación que la melancolía se lleva, esa de tenerte cerca y fiel, incondicionales, y siempre unidos...

Hoy necesito de ti, porque aquí me puedo sumergir, nadar, sentir lo helado del agua cuando el sol es demasiado cálido, para que después de unas horas, todo cambie y sea el agua la cálida y el día ya se esté apagando... Y es así como me siento sabes... Es así como veo que esta situación se da, que cada un paso adelante, siento que iré dos pasos atrás...

Y veo que camino sola, y aunque me digan lo contrario, necesito que sea evidente aquellas huellas en la arena que van junto a las mías, porque necesito saber que voy, y que vamos en la misma dirección...

Amigo, hoy me siento insegura, insegura de lo que pasa por su cabeza, de no saber muchas cosas, de no creer muchas más, de pensar que esto no durara más, y siento que no me quiero rendir aun, q si tengo que hacerlo, siento que estoy demasiado desconforme con lo que se dio... Quiero sentirme satisfecha de mi esfuerzo, pero quiero e insisto que quiero q exista la reciprocidad...y cuando no la veo... Que me sucede?, la verdad es que me freno... Me impido a seguir caminando a una dirección que me aventurare sola... Y no quiero forzar a nadie a que me siga... porque de alguna manera, quiero que todo eso sea de corazón, por que quisieron hacerlo...

El temor que tengo, es a decepcionarme, y pensar que en este momento, tan solo en el principio quieran renunciar... Creo q le temo más a ello que a perder alguna vez...

Pero será mejor así?, quizás siento que debamos estirar un poco más esto...

Es que rápido, me siento disconforme...

Pero si soy consecuente, veo un día maravilloso, y otro un poco confuso... Y pienso, pueden venir tiempos mejores... Puedo dar otra oportunidad a que eso cambie... Pero si del otro lado ya se han rendido?, creo que mi voluntad tiende de un hilo... Y que se afirma en este momento a decisiones de otro...y mas que eso, de la necesidad de otro por pertenecer, y negarse a depender...

Y como actuó yo frente a eso?, en este momento dependo... Dependo en mi forma de ser... Por qué temo asustar, temo ser invasiva y que terminen de volar... y siento concretamente, que ya esto no de para más...

Por lo menos no lo deje de intentar...pero aún no quiero terminar, tan poco es eso tan poco, que me dice que no es suficiente tan poco,...aunque muy segura me siento que para el único camino que marchamos en conjunto, es al que se despliega el adiós, y al que la perseverancia no fue suficiente, ni tus energías y motivos tampoco…